Cái cân biết nói

>> Đề xuất thí điểm lập ‘khu đèn đỏ’ ở Việt Nam (Anh Tô đọc bài này chắc vui lắm!)
>> Thiếu chế tài, cơ quan Nhà nước “nhờn” báo chí! (và ngược lại, báo chí cũng nhờn lương tâm!)
>> Chống tham nhũng nên 3 lần bị trát phân vào nhà

Một nữ y tá đáp chuyến bay đi Chicago. Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong phòng chờ ở phi trường cô ta nhìn thấy một chiếc cân ở góc phòng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói – 25 xu. Cô ta tự nhủ: Ta thử xem nó bói gì?

Cô ta bỏ một đồng 25 xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds và cô sắp đi Chicago.

Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ:

- Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử 1 lần nữa xem.

Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo.

Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm: Ðúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu.

Cô vừa trở lại ghế ngồi thì thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nửa. Tấm thẻ in ra viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago, cô đã thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính.

Cô ta bật cười: Tôi làm sao mà làm vỡ kính được?

Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngã xuống và va phải tấm kính vỡ toang.

Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô định đi Chicago, cô đã làm một số chuyện tầm phào và đã lỡ chuyến bay.

(sưu tầm)


Xem thêm:
- "Người rừng"
- Nịnh thần, ngươi là ai?
- Phọt phẹt và "bựa"

Cùng thư giãn với những câu chuyện hài hước

1.Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

Đọc thêm »

Học được từ vụ cướp nhà băng

Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Cộng hòa Nhân dân Trung Hoa, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!"

Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

> Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn"

-

Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"
Đọc thêm »

Chuyện “cười ra nước mắt“ của nữ tổng đài viên taxi

Là người trực tiếp kết nối giữa khách hàng và lái xe nên những nhân viên trực tổng đài taxi luôn đặt nguyên tắc nhẹ nhàng, nhẫn nhịn lên hàng đầu. Với giọng nói nhẹ nhàng và sự khéo léo, nhiều nữ nhân viên trực tổng đài taxi đã giúp giải tỏa được những tình huống căng thẳng, khiến cả tài xế lẫn khách đều “mát lòng hả dạ”.

Không bắt được khách gọi đến Đài (tổng đài taxi – PV) kêu than, gặp khách “đầu gấu” cũng gọi về Đài để nhờ hỗ trợ, chờ lâu không thấy tổng đài viên phản hồi thì nói lời khó nghe…, giữa lái xe taxi và nhân viên trực tổng đài phát sinh những tình huống "dở khóc dở cười", nhưng cũng vì thể mà luôn tồn tại quan hệ khăng khít. Đôi khi, nữ nhân viên tổng đài nhẹ nhàng, ăn nói dễ nghe lọt vào “tầm ngắm” của những chàng xế hào hoa...

Tổng đài “nịnh” lái xe

Là người trực tiếp kết nối giữa khách hàng và lái xe nên những nhân viên trực tổng đài taxi luôn đặt nguyên tắc nhẹ nhàng, nhẫn nhịn lên hàng đầu. Với giọng nói nhẹ nhàng và sự khéo léo, nhiều nữ nhân viên trực tổng đài taxi đã giúp giải tỏa được những tình huống căng thẳng, khiến cả tài xế lẫn khách đều “mát lòng hả dạ”.

Làm việc tại tổng đài của taxi lớn, Tống Thị Hồng Thúy (21 tuổi, Hà Nội) chia sẻ: “Giữa những nhân viên trực tổng đài taxi và lái xe luôn có mối quan hệ ràng buộc. Đôi khi lái xe khiến tổng đài rất vui nhưng cũng có nhiều lái xe vì bực mình nên không ngại văng tục chửi bậy với nhân viên tổng đài”.

Trong quá trình làm việc, Thúy đã đúc kết cho bản thân một triết lý: Với tài xế, nhân viên trực tổng đài luôn phải hết sức nhẹ nhàng, biết cách “nịnh”, làm vui lòng tài xế.

Nhiều trường hợp, nhân viên tổng đài phải thể hiện rõ năng lực đàm phám và thuyết phục của mình. Theo lời Thúy, từng có lần cô nhận điện thoại của một khách ở Gia Lâm. Lúc đó có hai taxi nhận đi đón khách, một taxi đang ở gần khu vực Gia Lâm còn một taxi thì ở xa hơn. Hai tài xế dường như không ai chịu nhường ai.

Hết sức nhẹ nhàng, Thúy thuyết phục: “201... (mã số taxi – PV) hôm nay có thể vì Đài mà nhường khách này cho xe khác được không. Xe kia hiện ở rất gần điểm khách đợi rồi". Phía tài xế taxi hồi đáp: “Được rồi, hôm nay vì Đài mà nhường đấy nhé. Không thì không có chuyện  201... nhường đâu”.

Tống Thị Hồng Thúy từng trải qua không ít chuyện bi hài với nghề “Alo xin nghe” này.

Lại có lần có nhân viên tổng đài nghe sai địa chỉ khách gọi nên khi lái xe đến địa điểm thì không bắt được khách. Quá bực mình, lái xe này gọi lên tổng đài mắng xối xả.

Lắng nghe xong những uất ức, bực bội của lái xe, nhân viên tổng đài hết sức mềm mỏng đối đáp lại và nhận lỗi về mình: “Em xin lỗi, em biết em sai rồi. Có gì anh thông cảm giúp bọn em. Lần sau bọn em sẽ rút kinh nghiệm. Bọn em sẽ cẩn thận, hỏi lại khách lần 2 để chắc chắn địa chỉ rồi mới gọi cho các anh. Chúng em biết các anh khổ cực rồi, bản thân chúng em cũng không muốn như thế đâu”.

Với những lời nói xin lỗi nhẹ nhàng như vậy, hầu như không có tài xế taxi nào muốn làm to chuyện. Họ chỉ hồi đáp lại rằng: “Bọn em đã nói thế rồi thì anh cũng không có gì nói nữa. Lần sau các em nhớ cẩn thận hơn là được”.

Và đã có không ít trường hợp, lái xe chết mê chết mệt trước sự dịu dàng nhẹ nhàng của các nữ nhân viên tổng đài.

Thúy chia sẻ: “Hầu hết những nhân viên nữ mới vào làm mà ăn nói dễ nghe, giọng tình cảm, nhẹ nhàng thì đều được lái xe chú ý. Từng có nữ nhân viên trong tổng đài còn bị lái xe điều tra ra cả mã số nhân viên, họ tên, quê quán, sinh năm bao nhiêu, thậm chí cả số chứng minh thư nhân dân lái xe cũng biết. Cứ rảnh rang là lái xe lại réo vào bộ đàm: “Hôm nay em A, B, C… có đi làm không thì cho anh gặp”.

Nữ nhân viên tổng đài thường tuyên bố rất hùng hồn rằng sẽ không bao giờ lấy tài xế taxi bởi những người trong cuộc thì rất hiểu về công việc cũng như những hạn chế, vất vả của nghề nghiệp. Thế nhưng, thực tế nội bộ nhân viên tổng đài – lái xe hay nảy sinh các mối tình.

Nhiều người thề sống thề chết không lấy lái xe cuối cùng lại nhanh chóng “góp gạo thổi cơm chung” và dựng xây một gia đình đẹp. Trong công ty của Thúy, những cặp vợ chồng như vậy không ít.

Thúy cười: “Nhiều lái xe ăn mặc bảnh bao, lịch sự trông đẹp trai, phong độ lắm. Nhân viên tổng đài thì cũng là con gái, gặp chàng lái xe nào vừa lịch sự, thân thiện lại ăn nói ngọt ngào thì việc bị “hạ gục” cũng đâu có gì khó hiểu”.

Những tình huống “cười ra nước mắt”

Những ngày đông khách, tài xế taxi luôn trong trạng thái bận bịu thì chuyện lái xe “buôn” với tổng đài hầu như không có. Thế nhưng vào những ngày vắng khách, rất nhiều lái xe gọi điện về tổng đài để “tám” đủ thứ chuyện trên trời dưới bể.

Thúy kể, đặc thù của những lái xe taxi sân bay là có những ngày khách rất đông song cũng có ngày rất vắng khách. Những lúc vắng, lái xe thường kêu: “Vắng khách khổ quá Đài ơi!” hoặc “Đài ơi đốt vía ngay, cả ngày nay rồi chẳng bắt được khách nào”, rồi cả: “Đài ơi, chờ địa chỉ của Đài có khi tự ra ngoài vẫy khách còn hơn”.

Nghe xong những lời than vãn như vậy, các nhân viên trực tổng đài cũng rất thương lái xe. Bởi ai cũng hiểu, lái xe còn có vợ, con, gia đình. Vắng khách cũng đồng nghĩa với việc cuộc sống thêm phần khó khăn hơn. Chính sự đồng cảm đó nên nhiều khi tổng đài bỗng trở thành nơi trút bầu tâm sự của lái xe.

Có cuộc điện thoại tài xế buôn chuyện hết nửa tiếng, có cuộc gọi kéo dài cả tiếng đồng hồ. Cảm động nhất là những ngày 8/3, 20/10, Tết, rất nhiều lái xe đã gọi điện đến tổng đài để chúc mừng chị em với những câu chuyện và lời chúc vô cùng ấm áp, vui tươi, dí dỏm.

Cũng có không ít cuộc điện thoại với nội dung “cười ra nước mắt”: “Đài ơi, lái xe đang đứng bắt khách ở gần một bãi tha ma. Taxi chưa thấy khách đâu chỉ thấy một cô gái tóc xõa dài, mặc váy trắng, không biết là người hay ma”.

Lại có lần taxi đi đón khách thì nhận ra khách là một nhóm người bộ dạng hung hãn, tay cầm kiếm nên lái xe sợ nguy hiểm không dám chạy, liền gọi về tổng đài kêu cứu: “Đài ơi, lái xe chuẩn bị phải bắt một nhóm khách toàn cầm dao kiếm. Lái xe sợ lắm không chạy đâu”.

Để “giải cứu” cho lái xe khỏi ca khó, nhân viên tổng đài sau khi nhận điện thoại sẽ ngay lập tức gọi điện vào bộ đàm taxi gọi cho lái xe đưa xe về trung tâm gấp. Viện cớ đó, lái xe sẽ không phải chở tốp khách này.

Thế nhưng cũng có nhiều trường hợp bi hài, như việc một số lái xe chỉ chăm chú “soi” tổng đài, hễ có lỗi gì là lái xe này dọa sẽ kiện. Thúy cho biết, khi vắng khách, lái xe hay gọi điện lên tổng đài để chờ địa chỉ và đi bắt khách. Có trường hợp là tổng đài đọc nhầm địa chỉ, có trường hợp là đến đúng điểm thì khách đã đi xe khác rồi hoặc có trường hợp lái xe chờ mãi mà không thấy tổng đài đọc cho địa chỉ nào. Vì thế, chuyện lái xe gọi đến tổng đài để mắng chửi cũng không hề hiếm gặp.

Thúy cười, kể lại: “Bộ đàm có lúc rất khó nghe, nhiều khi lái xe nói qua bộ đàm nhưng nhân viên không nghe thấy. Lái xe chửi tục luôn rằng chúng mày làm ăn thế nọ thế kia. Tôi không hiểu sao, lúc lái xe chửi bộ đàm thì bộ đàm thính thế, chửi câu nào là nghe rõ câu ấy luôn. Lái xe còn bồi thêm vài câu: “Đấy, chửi một cái là nghe thấy luôn còn những lúc réo rắt gọi để chờ điện thoại thì chẳng thấy ai nghe thấy”.

Nguyên tắc là phải nín nhịn song cũng có không ít trường hợp nhân viên tổng đài “bật” lại lái xe: “Anh có thể kiện chúng em, nhưng trước khi kiện anh có thể lên tổng đài để nghe lại đoạn ghi âm mà anh đã chửi chúng em như thế nào”.

Thúy kể thêm, những trường hợp buồn cười nhất là khách hàng gọi điện cho tổng đài yêu cầu lái xe taxi phải ăn mặc thơm tho khi đến đón khách. Trong khi đây là điều không thể vì lái xe có người di chuyển chuyến xa lên tới vài ngày, tắm còn chưa kịp huống hồ yêu cầu họ phải sạch sẽ, nước hoa thơm phức. Đôi khi gặp phải những “ca khó” như vậy, tổng đài cũng đành “bó tay”.

Theo Thanh Thu

Pháp Luật VN

Nhắn tin teen

Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái:
"May dang o dau?"
 Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
 Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
 Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
 Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
 Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm. 

------------------------------------------------------------------------------

Đọc thêm »

Đọc thấy hay

Tóm cổ ngay

Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!

Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:

- Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó.

Phán quyết công bằng

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

Ban cho!

Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.

Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.

Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

Đi trễ

Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi:

- Tại sao con đi trễ?       

Keli:

- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng

Bảo vệ:

- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?

Keli:

- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????

Có phải con tôi không?

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mật mã

Một nhân viên CIA ở một nước Châu Mỹ la tinh nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố

Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa.

Lý sự sinh viên nghèo

Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:

- Cho tôi một cái bánh giò.

- Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.

- Bánh bao thì giá cả thế nào?

- Như bánh giò.

- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.

Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.

Không biết mình là ai

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

Khi biết vợ mang thai

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Ai thảm hơn

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:

  - Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

  - Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?

  - Tui bị té lầu chết.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

Truyện cười tiếu lâm hài hước - hay nhất ^_^

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Những cô gái tóc vàng hoe

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Xúc phạm

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Xúc phạm

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^

Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

Biết tôi là ai không?

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.

Đầu dây bên kia liền trả lời:

- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tôi là giám đốc quản lý.

- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.

- Không.

- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!..

Cao mưu

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.

Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.

Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.

Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

Ân hận

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Yếu nhân

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.

Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.

- Đó là ngài thống đốc phải không?

- Không. Quan trọng hơn.

- Tổng thống?

- Không. Quan trọng hơn.

- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.

- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Đợi 1 phút thôi

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.

- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

Chuyện ruồi

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

- Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

Bò điên

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

Người bán hàng siêu đẳng

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta:

- Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.

- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

- Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.

- Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?

- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích:

- Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

- Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.

Như nhau cả

Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi: 
- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn?
Người chồng: 
- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ: 
- Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ! 

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi: 
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? 
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn: 
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

Ngày nghỉ

Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:

- Anh là cảnh sát?

- Không, tôi là một thanh tra mật.

- Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?

- Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.



Hồi hộp!!!

Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển: 

- Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng... 

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức. 

- Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”


Đêm tân hôn

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. 
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên". 
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền".


Hết điên chưa

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi: 
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không? 
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời: 
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao? 
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm: 
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời: 
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à? 


Lừa

Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói: 

- Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.

Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:

- Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?

- Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.


Người không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. 


Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. 

Vợ anh giải thích: 

- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi! 

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn: 

- Ai đó? 

Cô vợ trả lời: 

- Em đây! 

- Em là ai? 

- Em là người không sợ súng đạn. 


Những đứa con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?
- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. 

- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng. 

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: 

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.


Thật thà

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống. 


Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai: 

- Còn em mua cái gì? 

- Dạ, con mua 500 đồng cam thảo. 

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: 

- Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả? 

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: 

- Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Dùng tạm cây đèn cầy
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: "Anh ơi, em 'trễ' 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá".

Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố. Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.

- Tôi có thể giúp gì cho anh?

- À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá.

- Hả? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy.

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh" rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:

- Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời.

Ông chồng há hốc miệng:

- Cắt rồi vợ tôi xài cái gì.

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy.